第一次不会为放弃而伤感，第一次如释重负的生活，第一次有了发自内心的笑容，这样没有包袱没有压力的呼吸是多少多少时间的累积与爆发。眼看流沙就从手指缝中沙沙的溜走，手指慢慢的松开，瞬间的如新。这样也好，终于找到自己，焕然如新的自己，开开心心的自己。继续撒娇，仍然爱在姐姐们那里耍赖的自己，依然受到朋友关爱与照顾的自己，不那样的生活一样可以做QUEEN的自己。蹭晚饭、蹭看电影、蹭礼物、蹭娃娃的自己，哈哈~

           所有的挣扎在那两周里已消失殆尽，所有的力气在那两周里已经全部花光。剩下的原来如此美好，绷紧的每一寸皮肤原来如此也可以焕然新生，继续我的旅游之行，新年…… 我的西双版纳，Sophie就来了！ 我要好好的努力攒攒钱，为了美丽的西双版纳COME！

          一切如新，笑靥如花。放弃了这样的指标，等于放弃了一直以来想去的国度，放弃了一种生活的方式，放弃了一种未来。多年来一切如新，笑靥如花。

         常伴左右，如幻如真。

      实在太累，太累，累到第一次离梦想如此接近，却没有了强烈的愿望想去拿到它了。公费出国的指标，等了多久~付出了多少？终于到了这天，却退却了~，望着那一纸通告，条件反射般的退缩。无用的想嚎啕大哭，好累，实在太累，累到什么都不想做，累到只想躺下，闭着眼睛什么都不看，什么都不想。就这样吧，让大脑停止吧，放它个大假，一个一年甚至几年的大假。

      我，什么都不想要了。累到极致，就是底线与边缘~

        暖暖的，不用思考的喝着白开水；傻傻的，风干的头发散发出一阵淡淡的香味；静静地，做回自己。

        其实，真实的我谁都不曾见。其实，就安静的行走在路边，远离一切的生活便可，如果，不那么远；如果，不用等到今天。也许一切都将不同。这次是真的被感动，却没有鼓起的勇气，连自己都很难说那道关卡的高低，可以强筑起很高的墙，一如以往，可以很低，颤颤巍巍的做了豆腐渣。

        人生总是有太多太多的遗憾与不舍，放不下就会留恋。如果可以将我一分为N，那样的生活便会开心许多，快乐许多，我不用为了前后左右犹豫挣扎矛盾困惑，不用为了舍还是得，抓起又放下。如果可以，时光请不要流逝，人生就不用太多抉择，可以一如既往的拥有这样的神情与这样的夜。大头在前日清晨发来几声狂吼般的信息，我也不理解也不明白，为何至今依然如此，这么多年就不能过往么？淡淡过去便罢了。淡淡的，如自己也不清楚的心情。

       还是自己的BLOG最安全，许多许多人都看不到，可以肆意的写下心情。写下一个曾经10年的心情，再写下一个如今五年的心情。未来，我也不知将如何抉择，希望，你我都是大团圆。感谢，曾给我一番感动；感谢，曾给我多番的感动。也许我是一个好的引导员，却不是一个好的赌徒，太大太难的赌注对我来说实在是太艰难的考验。只愿在同一片星空下，淡定的欣赏这样的夜，人生若只是初见，一切便会有定论的出现。不在一片星空，便看不到这样的夜，这样的夜便凉如铁……

        是否偶尔会记得一些早已过往的数字或符号？偶尔的不经意的在脑海里想起。

        我是一个对数字极其不敏感的人，深知等同于麻木而无知。一个扔在市内不熟悉的马路上就不会回家的笨蛋，却仍会在很多很多年后记得一些数字，仍能很流畅的背出来，肯定的一个都没错，连顺序都没有颠倒。    一串，没有任何关联，胡乱排序，甚至要一顺气读下去都会拗口；一串，不知何时记下的却又还深深记得。

        很多人早已释然，当年的事也早已放下，只是不明白为何数字仍然记得。到了明天，还是蓝天，每个人都已经不是昨天，有些却永远停留，抹不去，也没必要刻意抹去，也许是因为记数字时是美好的，也许因为当时的心情有着别样的感触而记下了这些数字。而其实，无论怎样，一切都其实并不重要，重要的是留下来的能体会的仍是美好就罢。

        这些数字偶尔现实中翻阅，沧桑的就像阁楼里堆积在最里面的书，动都懒得动，远远的瞄上一眼，权当做个年老时的谈资，在摇椅与闭眼微氲的中间穿梭，也算极其美满。其实，必然还有很多这样远远的回忆，只是惟独这段记下的是数字，16个可以在当时联系彼此的数字。一个，如今相信应该还在使用，只是那端的人已不知是谁；一个却不愿去联系。幸好当时留下的都是美好，幸好其他都很短暂，而幸好，留下数字也算特别。

        这段人生中被偶尔穿插过的间歇片，以数字开始，用数字结束。

        每个人内心深处都有这样一段间歇片，纵然生命中执导的纪录片再多，做编导的总会记得几个印象深刻的间歇片。它，不一定是最艰难的；不一定是最刻骨铭心的；不一定是最后那一个；而经常是莫名的，没有任何原因的，就像这段数字一样，提醒着它被曾经存在的证明。

         偶尔被记起的间歇片，永远只是间歇片，它做不了生命的宣传片。

        

         SOPHIE 生日快乐！！！啦啦啦~啦啦啦~~~~永远十八岁啦~~~~啦啦，啦啦，啦啦啦啦啦~ oh,yeah!!       谢谢亲爱的小葱~ 嘿嘿~

   TO 钟钟：

                 如若没有明天，也请相信明天，请不要伤心，请记得给美好的笑脸；

                 如若没有明天，也请相信明天，让我们一起来祈祷，人生就这样恬淡的度过；

                 如若没有明天，也请相信明天，虽然我也在战栗的矗立在这个地球上，但是请相信，快乐的生活；

 

                看到身边的朋友一个个在身边流泪伤心，烂醉如泥，迷惘一如我，请不要放弃，也请相信明天会一样的来到；

                每天，当你睁开眼，皆如未知的领域，你不知道是会开心还是悲伤，不要伤心，请许诺明天还是会来到；

                纵然开始是欢喜，结果却会成一道伤痕，抹不去便留着，放心上，遵照自己所中意的生活下去。

 

               请相信，你们的身边还有我在相信明天，虽然我和你们一样无助，很多时候不知道为什么会在深夜里流泪，会在孤助无援的时候惶恐，但是，这就是生活。

               

               谢谢你们会在最伤心的时候信任的喊上我，但是请不要再醉下去，哭过后，抹开泪，人生还是要继续；

               看着这样的醉，心里很伤，很伤很伤，因为我没有醉的勇气，却依然不知何故在生活，不知何故要坚强的生活；

               但是，如若没有明天，痛过伤过挣扎过后，请相信我会和你们一起度过，哪怕那个明天如此虚幻，如此未知，如此的就没有明天；

 

               尘封的收起来，告诉自己一定会有明天。

 

                送给钟钟，也送给自己，明天也暖暖的丢开前面一切一切的生活下去，因为，还有另一个新希望的明天。

              

        又是一年的生日，已经不知道是喜欢过还是不喜欢过的生日，已经忙得不可开交的生活将悲伤快乐全部吞没的生活，然后我的生日那天在办公室值班，那天肯定无法更新博客，呵呵。现在每天忙的跑来跑去的，还真是超厉害。某天我算了一下，我从家里到单位，从单位到家里，从家里到教育厅，从教育厅到单位，再从单位到学校，最后从学校回家。中间是否吃了中饭都不记得了，只记得，好多好多的事要去做。然后，第一次，我觉得真的累了。    

        累了，第一次觉得累了。我刷遍了家里所有的皮鞋，擦完了家里所有的桌椅，拖完了所有的地板，跑去图书馆还了一本借了2个多月早就超标的书，然后30多块买了一大堆考试书。好久了，没有再重新执笔在老师的监督下考试，刷刷的拼命的和大家一起考试，写到最后手都抽筋。我眼泪婆娑的对莲子说：最后一页的试卷纸我字写得都看不清了，跟个擎天柱变形没成功一样…… 她笑的都快趴下。

        呵呵，可是生活仍然只是偶尔的抱怨，不经意的伤心，哈拉哈拉的就渡过。我对FORY说原来我也可以过着当一天和尚撞一天钟的日子，每天混着混着，这个学期就过去了一半。在这个经济危机的日子，在这个会通货膨胀的时代，只能精神无比强大的活着，因为我不善于多愁善感、煽情穷摇，更因为我不能什么都不想，毫无理念的活着，所以我还是把自己当成希瑞一样的活着，等到哪天我找到那把剑，我要抽出来对着天空大喊，哈哈O(∩_∩)O哈！

        经常会很害怕，觉得按轨道的人生不敢走，因为心不甘情不愿，害怕以后的人生路上走不过那道关卡，结果是愿望也无法实现，还成为一种悲哀。有的时候想法是绝顶悲哀的，对以后看的很灰色，因为不能想象有人比我坚强，因为害怕自己倒下时，依靠的大墙却在关键的时候不给你撑起，然后要在脆弱的时候再爬起，那时的自己会更无力更痴呆，而年轮早已往前又突破了几圈。今天是重阳节，铺天盖地的老人节广告，突然想到一个问题，总觉得父母不会老去，他们仍然年轻；父母不会离去，他们永远这样在身边聊天。可是，当看着父亲从壮年转向两鬓斑白，慢慢开始行动迟缓，我竟然是比他更无法接受步入老年人行列的人。每年每年的年轮，滴答滴答的时间，我还没来得及为老妈做点什么，于是这一两年拼命的全为老爸做着。这样的话，可以挽回他的青春吗？

       也许我想做的并不是他们所想要的，也许我所做的只是我自己想要的，也许我也不是为我而活，为他们而活的话也弄错了方向。方向上有了偏差，要拉回所谓的正轨却很难，因为不知道该以什么样的理由拉回。厌倦生日，不是因为我会老去，而是因为父亲在老去~

        每天都觉得呼吸的好困难。我不是怕辛苦，不是怕舟车劳顿，不是怕路途中的灰尘，不是怕每天昏昏沉沉的没有精神，不是怕失去了所有的娱乐与休闲时光。我担心的是每天所谓需要点到的课程，那些只给你指方向的课程，那些扩音器大道根本听不清楚任何话语的课程。下了班拼命的看书，要拿到75分，才可以免修下学期的外语课，而这些还不是极端，极端的心脏负荷是每周要提心吊胆请的那几天假。看脸色，被不怀好意的卡我的请假。是的，就是没有后台没有背景的生活着，怎样？就是不能像你们一样可以请假三个月不上班一样拿工资，怎样？就是被卡着，承受着巨大的工作压力和故意催逼的工作又怎样？

         可是，我真的不是希瑞，没有宝剑抽出来，然后可以对着天空大喊：“赐予我力量吧，封了那些神经病！”

         于是，在回学校的路上，接到原以为会对我无语、见我尴尬的江老师电话。她邀请我上新生八个班的普通话课。拿着手机的我在飞奔的车上声音开始颤抖，感动的差点落泪。我颤颤巍巍的说这个学期什么也不接，因为……她问我是否为读脱产研，我嗯了一小下。亲爱的老师马上说没关系，好好读，支持你。我一直以为不会再理我的可敬的江老师啊，真的不知道如何感谢你，那天在电话里说了好多好多，真的非常感谢你。在这样一个被某大校长告诉我良莠不齐，无法调和的学校，我和村村是因为有了你这样努力支持我们的老师才有得发展，和翅膀打开的天空。

          于是，我还在撑着，即使有点撑不下去，即使被孙孙惊呼瘦好多，即使要提心吊胆的上课和上班，即使这一切才是刚开始，即使有点迷失方向，即使累到任何时候都能倒下。

          有的时候，哭一哭，就好了；有的时候，每天熬一熬就好了；这个学期，我已经撑过了一周半，然后，再继续~~！

           虽然迟到了半小时，但是依然看到了两个半小时的演唱会~。露天的万人合唱KTV，99%的歌曲都能跟着哼，甚至是大声的唱，HIGH到嗓子都尖了。很开心……虽然还有好多歌都没有唱，虽然900块靠前的位置也看不清楚脸，只能看大屏幕，但是，那种全场合唱的氛围太爽了！！！哈哈~。

           人生中，第一次演唱会，算不上完美，但是已经很满足，很很满足。演唱会期间，我总会不时的抬头看着头上的星空，微风擦过皮肤，每一个毛孔都在大声的歌唱，墨绿色的天空罩着下来，我望着它微笑着，闭着眼睛轻轻的和~~

           流水它带走光阴的故事，改变了两个人，不变的青春~

            这是一条自己选择的道路，不能有埋怨，我对自己说。“我自己选的。”我对老爸说。

            因此，再艰难，再煎熬，再辛苦，再有苦，都要好好的走下去。

            sophie，加油! 干巴爹~！

 

                               —————永不放弃对生活的热忱

          最近练瑜伽，练的颇有兴致，一直都在那种柔软与草虫细细碎碎的叫声中舒展所有的情绪，抛开所有的尘世的烦恼，所有的犹豫与不安，所有动荡与纷争，在静静的瑜伽垫上，只做自己。平心静气着，安静的让呼吸在自己的身边环绕和流淌，用所有的肢体语言表达内心快被忘掉的那一寸园地。 

          佛曰：不要有烦恼。烦恼即为空。瑜伽说：我让你抛开烦恼，做回真正的自己。

          为了没钱而烦恼，为了一日三餐而奔波，那是欲望，佛曰：不能有欲望。何为欲望？你有念想即为欲望。那么，就算拿着钱，只要没有念想，就是可以的，只要没有欲望，便为佛许。

         饿了，金钱去买饭，路边摊，海鲜大餐—欲望和徒增的烦恼；于是佛说：食物要化缘，化来之食，有缘便为人生。所以大可不必说着金钱为阿堵物，只要心无杂念，即使拿着厚重的钱，便为内心的平静。那些大叫着金钱为阿堵物，咆哮着将钱物撕成碎片的，做不到心中无物，体会不到那种宁静……

          我没有念想，面对着金钱，没有欲望。

          所以，谁有二十万？给我……我没有念想的，只是拿来糊墙。根据我家的大小，还缺二十万……

 

                                                                                       ————————————晚饭时朦想

       好吧，我承认，我喜欢毛绒绒的娃娃，好多好多。当年高中毕业，等待被大学录取或抛弃的日子里，老妈为了让我放松，问我解放了要啥礼物。我眼睛一亮：“我要那种黑猩猩娃娃！巨大的那种！”向来和一般女生一样恐惧解剖、无脊椎动物、巨型动物及血腥场面的老妈吓得脸都绿了。到了下河街，不甘心的我眼泪婆娑的指着角落那只巨大的全身长满黑毛的大猩猩，老妈腿软的视而不见飘过。这个痛，痛了大学整整四年，终于，现在也不咋喜欢了。于是，在毕业那年开始无可救药的喜欢上了迷糊娃娃，至今。可是，家里大大小小的娃娃仍然充斥着各大柜子，我的床，我房间的地板等等，孩子们教师节的礼物也是娃娃（河马！），就连去城市英雄扔娃娃圈，也被我无良的扔中了当年最大那个大叮铛，看好了———不是小叮铛，是大叮铛！一个五毛钱的硬币，才走进门胡乱扔的我让同去的死党汗了一下。哈哈哈~然后~~~

       然后哦~！我世界上最好的、最美丽的、最可爱的、最亲切的、最善良的夜姐姐，为了庆祝我考取研究生，问我礼物，我说了娃娃。然后某天我就领到了一个巨大的1.2米的熊娃娃，哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊，哈哈哈哈哈哈哈。现在的长沙，每天36度左右，我天天抱着它，一起吃饭，一起上Q，甚至一起写博客。我会抓着它的前爪对前面伸，然后大喊一声：“WU LI SUPERJUNIOR OR U!"哈哈~~实在是太可爱了！我趴在地板上写博客，它也趴在地板上，硕大的身躯就这样平摊在地板上，巨大的头是我的好几倍，嘿嘿，心情很好 ^_^谢谢夜姐。

       插上图片一张（来源网络），给大家一起分享~

          这样断断续续的开始过暑假的下半段，在连续7天的值班以后，不知道是该感激还是该怎样，我的人生失去了目标。前天练瑜伽，胳膊小腹酸痛，果然是该运动了啊，哎╮(╯▽╰)╭。一个半小时的瑜伽课程，一晃而过，在大家鼓掌的时候我真的没意识打破时间可以过的这样快。近几年，几乎很少体会到这种时间快速流过的感受了，果然是煎熬的生活状态啊，哈哈~！

         想起去年暑假，忙碌的旅行和忙碌的值班外加紧张而有趣的培训班的故事；再想起来学校这几年的暑假几乎都是满勤的暑假，全部充斥着上班的氛围。城城来了电话，在北京的日子这段过的很不顺心吧，那种即将崩溃的心情我也有过，那种悬空而又无助的心情我也有过，只是希望你的结局是比我好的。城城的故事两年多以来我是最了解的，最知情的，可是，走到现在这一步，我却真的没有料想的到。当年的我在这座城市，还有着一帮可以充分信赖的朋友，有孙孙和小敏陪我去咖啡馆消耗生命，有小猫开着那辆已经被盗的摩托车清晨赶来给我打气，有小狗同学在我生日那天送我励志的书，有亲爱的彭彭每天接受我电话的骚扰，然后再在生日的凌晨准时送来温馨的问候。可是，这次的城城她身边什么都没有，只有满满的工作和压抑的心情，每天家里沉闷的空气，如若不是电话里那抑郁的声音，我根本无法想象就是几个月前为我开心替我祝福的城城。出发去北京吗？城城真的受不了自己每天浑浑噩噩的暑假下半段了，不想再和暑假的上半段一样那么颓废，我是需要振作精神，继续SHINING下去的Sophie啊！我是永远光芒万丈的Sophie啊！我是能拔出剑指向天空大喊：“我是希瑞！！”的Sophie啊！

　　　我是希瑞！！！以这样的心情开始暑假第二波～！ＧＯ！！！！

          就这样吧，就这样的生活着。

          就这样吧，这样的麻木着。

          就这样吧，这样的无奈着。

          疲乏的就这样行走着，行走在一如既往陌生的街道里。

 

          就这样吧，嬉笑怒骂的过活着。

         贫瘠的土地上浇灌开出的花朵，幻视着恶毒的阳光，晕圈一层层一波波“哐~”的下来，就这样吧，蔫了也会低下头。

 

         就这样吧，绽放吧，如同从未被欣赏般；就这样吧，灿烂吧，如同从未被肯定般。

         我得到更多，失去更多；失去更多，犹豫更多；拿到更多，选择更多；选择更多，遗失更多；遗失更多，便有了惆怅。

 

          我对这样的生活已经丧失了系统的言语，更容易自我封闭的悠悠望向远方。

          请不要管我，不要搭理我，即使看见我也视作尘埃，就让我沉浸在属于自己的快乐中，你们的快乐不一定属于我，还记得我，便可。

 

          就这样吧，暂时让我过我的生活，暂时的，离开我的生活。我不需要证明我的快乐与不快乐，那是属于我的；我不需要思考不属于我的世界，那不是属于我的。

          就这样吧，我最后的祈求。

  

        对于一个在凌晨12点吃麦当劳派和鸡腿，喝着小可的人来说，如此精神奕奕的在电脑面前大喊着surprise,也许很让人无语吧？呵呵，对不起哈，扰人清梦了

        将谷歌的个性页面做了主页，感觉很好，测量了下自己的生物钟状态，原来情绪和体力是有着弧度的，不能每天都是很HIGH的状态。喂了几条金鱼，时不时的喂点食物，将全家的时钟都按谷歌上的时间调了过来，哎~~~全家的钟都慢了9分钟，难怪我每天迟到。哈哈~

         没有喝咖啡，没有喝任何兴奋的东西，好吧~如果可乐也算的话。很开心小葱终于找到了工作，但是似乎是地球的另一个板块；我那三万字的读书笔记有点步履艰难，那10多本必读书目是看不完了，所有的考试都在准备当中。又是很久没有去泡图书馆了，这次去感觉很好，安静的感觉真的很好，其实我骨子里是向往安静的，虽然偶尔也很疯。呵呵，猛的想起了今年过年准备去西双版纳的事情，爸爸前几天回昆明已经给奶奶报了备，姐姐姐夫们又得为我担心了，谢谢，sophie爱你们哦! ^_^

         省图书馆下午六点以后自习室竟然都不收门票了，自由出入。不得不感慨，省图书馆真的是为了读书而创造的，没有金钱的味道，在大厅，看到了一系列的讲座，有一则很有兴趣，想趁着还有时间去听一听。

        Surprise！不知道为何今天特别的想喊出来，每当我认为老天爷抛弃了我的时候，它就会笑着出来然后给我指引与支持，让我萧条凋落的抛物线又可以直直的升上去，它从不曾让我真正的坠落谷底。Surprise，温暖的抱着你……

        GO TO 练YOGA吧，为了生活更美好，为了更努力的生活！明天去当个会员，做可爱的自己 ^_^

       明天起终于可以真正的放暑假了，在暑期值班来临之前，想不戴面具的去旅游。做真实的自己，和丽江一样，洒脱的、自由的、开心的做童年的自己，肆无忌惮的喝可乐，漫无目的的发呆。于是，想起了和爱丽江一样心情的阳朔，喜欢有山水的生活，喜欢骑车穿梭在山间的自由，喜欢秀丽与安静，目前的经济情况结合开学的学费，那是最适合自己心情和开销的地方，就去三四天，啊，再坐次竹筏去游漓江。小葱，如果你在国内，我们就可以去HAPPY了，生活的压力都太大，只想瞬间的释放下。可惜，这几年你都不会回来。

        想去旅行，这种再次安静微笑的心情。

          何苦自我折磨，让生命是就是，不是就不是，这样不是很好吗？

          何必自我崇高，让每天顺其自然的来，为自己的过错找个借口，不是能过的很潇洒吗？

          何苦自我逃避，逃避来逃避去，不过也就是逃避了自己，豁出去的事情难道自己还做的少了吗？

          何必挣扎纠结，活在别人的阴影之下，我就是我，我选择地路途我走，因为没有后悔的药品，所以为就不要后悔的走下去，即使转弯，也要温暖的转；

          何苦放不开，世间事终归要放下，我是不矫情的天蝎，会给你浓烈的感情，也会有冷酷的淡然，随意对待生活，面对自己不要负担的给自己松绑活下去；

          我一直都想做必须要做的事情，永远都想尝试梦中的生活，即使那天没有来，也没有关系，因为有温暖的声音，温暖的感觉，温暖的，就足矣。

          然后，下辈子再追寻；这辈子，有的时候没有关系，不要在意。

          这样的日子，很惬意，很慵懒的话，我就很喜欢。

          终于可以自己不用努力，流着泪的休息，这样才是美好。人，不要自我折磨，放纵自我存活。

        经常看到电影里，人的内心都会有两个对立的小人，一个是白色的天使，一个是黑色的恶魔。前些年最爱看刘青云的一部片子，里面的人都多重的性格，冷静、野蛮、疯狂。片子拍的很深刻，里面的演员演的很投入，最爱刘锦玲，印象中也是偏重冷漠的女子，这样的戏怕是深得她自己内心的吧。

    因为某些原因，前几日总会想到日后死去那一刻。不想痛苦的离去，于是会想世界上准许安乐死的有哪些国家呢?临终时，若是在那地方度过，安静的离开，人生也算是很完整，亦很完美。这辈子前段日子没白活，这辈子后段日子也不会放弃美好的活下去，若是离开前破坏了一切，那该多糟啊。

    想接着下去，可是真的就是模糊言语，无法言语内心的那种变化。时而开心，时而低沉，村村说最近别老皱眉头，是长沙那毒辣的太阳照的吧，茫然的，在拿到录取通知书过后，生活就失去了方向，消沉。以后的路，我们都不知道该如何去把握对吧？所以就对望着，我不想看着你的眼睛，因为未来不预知，当下的都手足无措，又如何孤注一掷？

    讨厌风情的生活，累的再没有思考的空间；讨厌直白而又现实的生存方式，觉得自己尚存理想。不喜欢现在这样模模糊糊的，可是，现实就是模糊的一片。不知如何面对你，因为害怕拆穿虚伪，因为现在的自己很累，一直都很累，再没有心思。也许，我早已选择那不是我的生活方式，那永远将不是放在我生命中心地带的方式。回想过往，想起今年种种，该如何告诉你曾经的感动，又该如何表示茫然的生活?条件反射下所说的话，也许才是内心真实所想的，条件发射下所做的事情，也许才真的表达了内心的矛盾。

    虽然已不再年轻，可我仍将自己当永远的十八；虽然永远拥有着十八，可我永远明白我的生活该怎样继续，然后，其余都不该是我想的，那该是你，如若没有，就应该选择分开。我总爱种下自己的果，然后，不等成熟就放掉。也许，只是因为太累，所以才想依靠你的肩膀，可有时眼神里透漏出来的依赖，不一定就是你的。因为我给不了，所以才会害怕。连我自己都早已听不懂自己，这样的模言模语。。。。

       我要将遗失的都拾掇回来，放在善良的角落里，聆听它走失时的故事。

       我不会告诉它，我有多想念它，因为那样它会骄傲的抹杀完我对它的亲切，翘起屁股让我莫名的伤感；请你也不要告诉我你有多想念我，那样会让我觉得生活会成为一种腻味的东西。

       我将你拾掇回来，我做回了我，你也重新的归属于我。

       日子一晃一白天，一晃一夜晚，而我只干干的坐在这里，慢慢的意识了自我，那些生命中不重要的人，那些生命中不需要在意的事，那些，与你生命无关的一切，都不是你的遗失。

       我要将生命中遗失的都拾掇回来，一个个的贴在收集的本子里，只装点我的生活。路途中，太多的伸出了双手，生活顿时变得纷繁芜杂。而我，只要我的，简单干净的生活，将那些我的遗失都拾掇回来。

       不要丢弃我，我也会努力的依靠着你，给生活泡上一壶香浓的普洱，伴着悠长的午后阳光，擦着四方小桌，收拾着生命中的零碎，这就是我生命中的遗失，请拾掇回来，我的真实的自我。不能让恶魔牵着前进，我要做回天使。

        六一是超级开心的，一大早的就看到N条祝贺的短消息，于是sophie小盆友在这一天里晃晃悠悠的开始了。某学生31号23点发来信息：亲爱的老师啊，我实在是撑不住了啊，24点还没来就已经睡过去了三次了啊。算啦，提前祝你节日快乐啦！ 哈哈，儿童节快乐捏！ 黎黎TX的惊喜礼物还是很准时的在当天送达至我处，打开的时候真的是很惊喜！迷糊娃娃一个！哈哈~~深了我的心啊！不愧是聪明而又灵泛的黎黎TX！：D 我拆下了它的帽子，解了衣服，穿了鞋子，铺了毯子，然后头发被我拽断N根，最后双手向前伸呈索要状。我家闺女，丢你一碗，上街去！ 嘿嘿~  

       这天偏是课最多的一天，课堂里的孩子们都很深得我心的高呼：“sophie老师，节日快乐啊！”哈哈~不愧是我的弟子，孺子可教也，哇哈哈哈~

       昨晚，一直跟着我的乔乔说来陪我值班，结果突然扔了一个大礼包给我，直接吓到，说：“六一不都过去了么？”然后打开，发现是水宜生的杯子，一查巨贵的东西，推着不要，然后说给钱，乔乔第一次对我还发了脾气~要不？请你们去吃日本菜？一旁的盼盼点头~哈哈，那就去吃日本菜。黎黎也一起来啊，看到本篇BLOG记得跟我联系。

      可爱美丽而又善良的江老师，今天穿的漂漂的在食堂里对我招手，然后对我说：上次帮她的忙做工作，她给大家拿了点加班费。哎~江老师实在是善良的大好人，一点点小小的事情她也不会忘记我们。。。到现在都会记得，当时如果不是她硬扛着学校的压力，挺我和村村去考省测，也没有我和村村的今天。亲爱的江老师，希望你永远幸福的，快乐的 ：）

       周末要去测试了，兴奋的终于有任务，回家的途中接到另一学校的电话也是询问周末的时间，可惜。。。要是上周您校办多好？我大把的时间都奉献给您！呵呵。

       工作的事情在一件一件的做着，发现自己似乎对很多东西越来的越看的开，也越来的越无所谓，老爸严格的批判：对组织对工作极其不负责。可是，不是组织死就是我灭亡啊。于是，我选择让组织暂时的休克一下好了，哈哈~大家轮流休克么，这样才可换来长久啊，哈哈

       放上礼物照片几张，因为懒得拍照了，就直接从网上扒了，反正一样~表介意 ：D