今天在新浪上看到了一篇新手教师日志,那个爆笑啊~差点没把我掀翻。当教师也有一年多了，偶和偶滴学生也是很可爱滴挖~！哼哼~8服气。偶今天开始也要把偶的教师日志写下来！哈哈~以后老了自己慢慢看！

 

 

 

     千头万绪的展开周末的生活,紧张的安排每天的日程。手头的工作越来越多，手头的业务也越来越繁忙。已经开始懒于和每一个人进行深层次的交流，我们开始学会有选择性的节约时间和精力。

     下午喝了一杯咖啡，问门口的大叔两元买了一杯精神没有抖擞，只是一点了以慰藉的心理安慰罢了。

     晚上不太心甘却又逼不得已的回了家，没有带齐备所有的书籍确实是我的失策。从七点到现在，我用了整整快两个小时的时间来“甘苦”的坐在电脑前，彷徨。

     小缘说不要我陪她去拿包了。茫然中舒了口气，今天最后一次也是最不愿的应酬终于如我心愿的撤消。于是我想起了我这个星期八节课的备课，想起了EF的家庭作业，想起了论文的修改稿件，想起了那几本似乎容易又似乎深奥的专业书，眼眶开始泛红——不是想哭，而是萎靡的睡眼惺忪。

     7点到现在，我仍端坐在电脑前，心中BS着自己千万遍……

      打开BLOG，发现一位好友已经封博，理由就是时间紧缺，无法续写。

      其实也是，由于从未放弃过事业的发展，忙碌在事业周围的我们是根本没有真正的闲暇时间来撰写BLOG的，我的周末几乎是处于应酬和充电时间，而好友的周末几乎是处于陪领导应酬和充电时间。

      如今的清晨，以前号称美国时差的我如今即使是在周末也会在早晨的9点自然醒来，连赖床的那份惬意都已感受不到。生活的压力总是会袭向每一个角落，时间总是不够用，睡眠总是不充足，因此脸上的小豆豆为了抗议长久的缺水和睡眠状态，而坚强的抵制住了我一轮又一轮的面膜和保养品冲击。

      末了不说，拿起一包NESTLE，九点，继续奋斗。

      很累,所以无语。只想好好的放松一下，安静的望着星空。

      如今的我懂得更多欢笑，面对每一件事、每一个人都很自然，已不再拘束。

      贴近内心，只是想放轻松，其实并不激烈的生活就行。

      晚上EF。由于那些可爱的中学生们都很ACTIVE，所以课程上大家相处的越来越融洽，今天吃光了LILY所有的蛋卷，一点也不象是刚吃了晚饭的样子，TOPIC的讨论上，我们这组的超级幻想把ASHELY笑了个半死。对面师大附中的两个小M已经被公费保送至新加坡直升大学，默默的样子根本看不出，感叹她们的好时光，心里再次把自己四年的大学生活悔了遍肠子……虽然已不是第一次。

      我对英语一直是热爱着的，如果不是高考的那次莫名其妙的失利，也不会过不了心里的那道坎。这么多年一直在英语上徘徊，不敢再投入至深的感情，虽然表面上似乎热情仍在。选择EF还是正确的，虽然成八里的课程似乎实用性能没有想象中那么大，ASHELY的上课口语速度也在逐步加快，有时都快赶不上他，但是那种每当呆在教室里就身心愉悦的感觉，让彼此的身心都能进入12W分的状态。虽然当初选它的原因很复杂，虽然甚至有一点只是为了让自己忙起来，但是真的不后悔。

     猛的想起了太阳当初给我，然后被我扔下捞刀河的那个瓶子，生命的初衷仍是没有错的，我相信。                                        

     昨晚6小时，与惊魂未定的碗碗通话4小时，100元的卡被直接打爆。其中有近一半的时间我是在谈论自己，然后发现自己似乎对某些感觉又开始不太在意，是因为事业的繁忙又开始，仕途又开始平顺。莫非每次我的旅途都下半年开始？那明年的春季以后呢？我有点颤抖~有些预料不敢去想。

     新出的《瑞丽》，服饰有点过于老化，似乎没了前几年的创新，开始逐渐的显露保守姿态，却恨恨的开始欣赏里面介绍的女性，很多的，有时甚至是绝大多数的。那样一转身的优雅与愉悦的身心，总是让人很向往。

     我尝试着努力去清新自然的面对着生命中的每一天，不紧张，不压制，勇敢接受自己内心，用最心里最柔软的那个地方来展现温柔……

      在图书馆备课,备到昏天暗地。天气猛的把温度降了下来，新买的衣服刚好可以穿上身，却无法抵御窗外的风。我细细思量着，该换双暖和的鞋了。

      还没到九点，自习室里的人就越来越少，想起几年前，宛然不是这般模样。那个时候的人似乎更耐的住寂寞、寒冷和孤单。

      我没有抬头搜寻小贝的身影，她应该在这样的日子不会来看书的，应该是要陪人，更何况自己手边一摞的书和资料，还有外语书籍，应心急如焚。

      和小缘回家的路上，她的电单车坏在了半路，于是只能推着回家，还好离家不远。一路上，她谈论着我们的工作、以后、她即将到来的婚姻。心里一阵忙乱，我该坚定自己的方向吗？我似乎已经感觉到了她对自己未来的不确定，除了她可以确定的那场婚姻。隐隐的开始对自己担心，其实我对未来也没了把握，到底该走的是哪一步？哪怕甚至我还没有考虑过自己的婚姻。

      昨天中秋，见了许久未见的贺SIR，，风尘仆仆的又是在他赶车回佛山的间隙。他说很羡慕我，还能抽时间不断的丰富自己，可以再去学习，能不是为了评职称，不是应付，而去主动的学习，同时他说我老在不断的提升自己，提升的有点无人敢近，问我到底有没有想过男生会不会不敢接近。呵呵，说实在，真的没想过。晚上和小缘说，很享受目前的生活节奏，很写意，能让自己很满足，很满意，能控制自己的情绪、丰富度，起码再没有额外的情绪能影响每天的喜怒哀乐，我能自己体会，身边的人也能感受，学会释放心情。

      PENNY的新歌《一个人的行李》写出了目前这种生活的一种状态：心情好OR心情坏有什么好假装   一个人的旅行 一个人的行李 一个人的旅行 一个人的好奇 一个人的旅游 一个人没有你    向右转OR向左拐 有什么不一样  反正每一条未知的路有未来。

     承认， 一个人提着行李似乎有些怪异与不羁，周遭的境遇我可以不理，人生得且快乐，得且哀伤，若生活是开心的就好。

     不开心就哭出声气，开心就放声歌唱。

     入夜的寂寞不紧张，悄然绽放

     昨晚和大叔探讨对自己生存的看法。然后进一步明白，各自的生存状态仍就是一样的，我们这一代，一个不尴不尬的年代与社会氛围，一个不尴不尬的社会地位与人生走向。很晚了，想起从不熬夜的大叔，我说了BYEBYE，大叔却头一次似乎想和我把这个问题谈下去，于是一直聊到意兴阑珊，似乎大家的心里早已思考了千百遍。

     今天把3100翻出来，对着手机上莫名其妙显示的祝福短信查找人的名字，末了才发现逛街时候遇到的小四原来在国庆那天也给了我信息，有种歉疚，竟然如此冷淡的那天对他，有的时候觉得自己是一个喜欢胡思乱想的人。下午值班，老大要我提前回家算了，说反正没什么事，我坚持着留了下来。翻着手机回着一条条信息，自己撰写的短信绝对独一无二，末了，思考量久，给YY 也回了一条。不管他当初是否群发，想起前几年发信息给HX的新年短信，那种心情似乎能够理解。有时只要自己能放的下来，怎么做其实已并不重要。

     我强制的迫使正在加班的8猫跟我谈人生，哈哈，以下是他的一些语录，未经过他同意，不过想比起他在我的BLOG里留下的那首难听关于春天的诗歌，还算可以拍一个上来：

     8命猫：你也许连虾米是正事虾米84正事都米搞清楚，说自己一事无成4要8滴～～～

     8命猫：但是偶想给自己些放松滴时间很重要啊。。。

    木头确实很久没有给自己放假了，所谓的放假已经自然而然的成为了睡觉。彻底的放松似乎没有，那种一罐咖啡的意气，似乎是一个美丽的心愿。

    每天就是紧张的排队等着和每一件要来的事情做斗争，做安排，紧张的放不下，也没时间思考，没有了时间单独呆会。

    MUM已经开始每天念叨同一件事情，只要有引子就可以开始念叨。我已经开始厌烦这种无穷无尽的同一话题，没有目标似的念叨，心中早已是压力重重，那样的事情根本无暇顾及。再不找个时机发泄，估计又会爆发。这样的木头实在太可怕，连自己都惧怕。

    心情顿时又明朗了起来，在下午茶的时间。以一罐咖啡的意气。