如果可以不选择,这个世界是不是会变的美丽点?如果世界上没有了选择,是不是生活会变的更快乐一点?

            许久许久没联系的大学校友往手机上发了N条信息,在Q上留了N个言,打了N个电话,被邀请去参加她家宝贝女儿的百日宴会。四年间没了联系，突然在最穷困潦倒的时候给这致命一击，当年，她订婚，结婚两次大办，……如今还留下了女儿的百日饭。如果可以不选择，是不是就可以不矛盾去还是不去？

            学校的期中考试刚结束，几百份试卷如山堆积在书桌，明天上午的四节课让人头疼的还在深夜加班。刚从外地出了两天差回来的疲惫在仅仅一个午觉的休养下显然显得苍白而又无力，单位上讳莫如深的人际早将我打败，不堪应付，我就逃避，以一种没有背景没有后台的力量蜷缩在阴暗潮湿的角落，拾掇起英语单词的小册子，奋力的看。如果可以不选择，是不是人生可以就这样努力而安静的度过，不用选择是否马虎的备课，还是努力的展示必须看似平静的笑脸。如果可以不选择，是不是老师和学生都能活的轻松些？

             在外婆的城市出差，以一种游离的状态出于尘世间，办完了所有的事，抱着外婆送来的小毛巾被子，连和妹妹打蚊子都成了快乐的事，可以不想事，伸手展腰，坐在舅舅摩托车的后面，享受着另一城市的微风。如果可以不选择，是不是人生可以就这样下去，不用在清晨再赶回来上班？将这样的度假，长长久久的下去~

             如果可以不选择，是不是容颜可以就这么变老，任由它去？消灭所谓的SPA和美容？

             如果可以不选择，是不是可以想笑就笑，想哭就哭。

             如果可以不选择，是不是人生会更线条化些，爱情会少些挫折，多些直线？

          

             当我在长长的列车上，努力的想，却怎么也想不起当年写《评鲁迅的道观与北岛道观》文章的开头，那时的自己文笔奋发，一气呵成，现在的思想却如幻香的烟炉，袅袅的上升着怎么也回不到从前。

             如果可以不选择，是不是可以选择让本就迷糊，总是摔交，莫名其妙弄脏衣服的自己永远别成长。。。。。

             我可以把所有的情绪都藏起来,藏的好好的,不被任何人所发现;我可以泰然的戴上耳机,旁若无人的走在街道上听着属于自己的歌;我可以迷惘的注视着远方,以一种不想被人看透的本能和抗伤.然往往我抵制不住这些,会释放一些,去绽放,会用激烈的音乐去抵制去排遣.

            木头是乐观的天主，是奋进中的一员，爱用严谨的方式去思考每一缕生命中的空气。喜欢热闹的氛围，宽松的条件，和蔼的合作伙伴，热爱充满乐趣的生活和知道化解压力个尴尬的魅力。我总是用自己快乐的方式去感染着周边的每一个人，希望带给大家的都是快乐，当年躺在病床上，对隔壁的奶奶的说：反正每天开心也得过，不开心也得过，何不选择让自己开心的过呢？

           每天我都在寻找让自己快乐的方法，曾经去城市英雄丢下了至少几千RMB，买下过至少100多本CD和200多盘磁带，在最忙的时候去上EF，看NNN遍《情书》、《亮剑》和《灌篮高手》。如今，这些都没了，只能开始寻找另一种的开心。

           记得有BLOG友在空间里留言：继续写下去，写给自己，以后就能看到自己成长的路。

           所以我一直在写下去，不断，不停的；所以我也一直的在给自己快乐，不断的，不停。

          我竭力的拥抱身边的每一个人，让自己出现的世界都是美好的，因为，我是最可爱的木头，最最最最最。。。。可爱的木头。

          写给自己，用尽全力的快乐，可爱的快乐。：）

             清晨,上班.朋友告诉我他工作上一件隐忍事,一把大手在无意中似乎就可以将我们这群棋子任意的摆放来摆放去。二十中档的年龄,我们一无所有,却有着上面垂涎的青春,下面误会的张扬。我对敏说：我们总会懊悔以前的年轻岁月，总会惧怕未来的路，当面临的责任越来越多，我们所努力想做好的却似乎总会遭来一场又一场的非议。

           然而在五年后的自己呢？青春总是说无悔，青春总是弹指一灰间，五年后回望现在的自己，感叹的似乎仍是对青春的惦念。我们奋斗，挣扎，用最忍耐的坚强面对午后阳光带来的灼热之光，我们赤裸着背，将荆条绑紧，面对着陡峭的岩石断壁，抓住每一次的前进，缓慢，艰辛。

            总会有一种叫孤独的感觉会充袭在夜晚清冷的岩洞，总有时热闹的鸟会投来清脆的鸣叫，而你会迷茫，迷茫的停下脚步，沉默思考……就这样月升月落，而渐渐隐没山林。

            承受你失去的，承受张扬的青春，承受那份淡淡的孤寂，然后才可以不惦念青春。

            木头，加油！

   

            严重鄙视MSN!!!竟然无法修改我的播放模式,连我想添加夜姐姐的BLOG连接也不可以. :(

            只能麻烦大家先把BLOG最下面的背景音乐先关掉,再来看这段视频了.            

            鬼魅的声音其次,鬼魅的眼神啊!!我晕........

            

         

        

  

            这几天心累的快没有能力去思考,前天晚上的眼睛直到今天凌晨才消了肿。T看着我：“这几年也存了五W，本是拿来做房子首付的，若需要，只管开口拿去就是。”我惊讶的抬起头，西餐厅里悠扬的萨克斯风悬浮在大理石桌的上空。

           钱对于我们来说，其实是不成问题的，因为还有一所大大的房子，只是这份诚挚，有时已不是一句谢谢能替代的了。

           没有多人少知道，但是知道的朋友都很理解。M狗昨天的婚礼，他叮嘱再三一定得去参加的，可是，我实在没有心情~

           谢谢身边的朋友，谢谢八猫在凌晨用手机直拨，从上海安慰木头；谢谢夜姐姐，认真的告诉我所有的资料；谢谢小敏，这几天一直不离 不弃的陪着我；谢谢T，那份诚挚的心；谢谢孙孙的牵挂；谢谢碗碗要从北京执意去看望的行动；谢谢大学寝室里所有姐妹给予的理解和支持，还有被我阻止的集体看望；谢谢老弟每天的问候与关心；谢谢宝宝她，深夜都撑着眼皮陪我聊天；还有EMILY、严严。。。谢谢所有关心和爱护着木头的每一位朋友。

          木头知道还有很多很多的朋友，因为你们不知道，若是知道肯定也会来安慰木头。只是我们不想把事情弄大，木头心里也很感谢你们~

          谢谢身边的所有人，虽然你们看不见这分BLOG，但要相信，木头真的心存感激……

                 好累,头一次把脸颊哭的酸疼,哭得一点力气也没有。无论是曾经的那次失恋，还是和父母某次吵架后的痛哭，都比不上这次。哭的从内脏到头骨裂开似的想吐。我看着夜姐姐传过来的资料， 一点一点的，突然一阵阵恶心的感觉袭击着胃，呕吐在一段时间内不断的如幽灵般闪现。我死命的拍着脸，想让这种头痛减轻。

              不要！不要~！这不是我设想的生活！不会的，绝对不会。

              老天爷总是很仁慈，我妈一定能平安挺过这关！

         一点睡意也没有,给敏的电话中有一种想把杯子砸碎的感觉。我忍着所有的狂抑和焦躁，面对着空空的四面墙，撕裂着内心的所有感觉。杯中浓浓的药味依然还在，我对敏说也许又到了该抓另外七副的时候了。

         窗外午后艳丽的阳光，庸懒的透过纱窗拂进房间。报纸上说五一的高峰让动力车在7天内没了所有的票，逐步恢复的气温让一起似乎都来的那么美好。没去上海是对的，去了有可能的就是有去无回，选择在一个惬意的周末再出行吧。只是这用八天累的快趴下才好不容易换来的假期呢？

         MUM再次病倒，全家都沉默在一种与节日气氛截然不同的氛围中，沉默。。一整天的沉默，替代着所有的阳光与庸懒，我也沉默，沉默着替代用8天拼死拼命换来的七天。

      “ 再别放长假了”我对敏说。节日对我们来说，也许已经丧失了它原有的意义。我宁愿正常的上班，然后只换得2天休。

        我不愿躲在阴暗潮湿的角落，只想离开和摆脱这个环境，让精神稍微的放松下。只是似乎这也成为了一个梦想，越来越冷漠的梦想。

        我扭动着麻木的脖子，整整四小时，一言不发，面对镜中看似平静而又面无表情的自己，连心酸的力气也没有。

 

        一仰脖，喝下最后杯可乐，迎接午夜的清晨来临，敬给所有在这天越夜越狂抑的人们。