今天S妹说我可能得了抑郁症。5555 ，抑郁症别来，别来。放过我，我怕怕，躲开你还不行吗？每天尽量的让自己开心着，欢笑着，可是一停下来就会忧伤。好想放大假，然后出去旅游，随性的，甩开世界上所有俗言和俗语，所有虚伪的笑脸，痛快的和舒适的朋友们去畅快的旅游，呼吸山里的芬芳。上班的时间推的越来越晚，某天竟然迟到了一个小时，于是某人终于忍无可忍的说：老人家，你这次也太晚了吧……一个小时啊。谁叫我不想上班，抗拒这样的生活，上课渐渐消失的笑脸，于是今天我在校园里走着，然后想着就算让我换了部门，就会提起精神么？ 不会的，精神状态不佳的告诉自己。

      好吧，忧郁症别来，别来。希望九月开学的时候能让人生有着一番新的景象。不想吃饭，不想接电话，不想和别人打招呼，不爱说话。这些~~~是么？完蛋~

      PS：祝永远18的我们明天节日快乐！：D 

           越来越不喜欢接电话,看着电话从亮起到幻灭,就觉得为什么不能让生活安静的过着?越来越讨厌电话响起,不是铃声,而是电话来的时候,接了电话就得说话,对着空空的电话那头得冒出声气,对现在的自己而言就连冒个"喂"都是异常痛苦的事情，更别说要听对方说话,然后和对方的范围再论述。真累。发明手机的人真是，啊~ 真不明白它的发明究竟是方便了自己还是方便了别人。是方便自己去找别人，还是方便了别人来找自己？于是，现在的自己终于可以切身的体会到当时的尚能的状态，他为什么会选择自杀，抑郁症的源头，他比我更不幸，他每天晚上要解决的是无数人的哀愁与悲伤，要硬挺着所有的心情去解决所有的问题，不允许有失策，不允许有错误。可是，正因为他是思想的老大，所以他的悲伤，他的哀愁无人诉，即使诉也无人开解透彻，只能默默的自己吞咽进去，然后还必须每晚继续的接听无数的电话。现在的自己几乎能完全的理解他的处境与悲哀，不同的是，我的夜晚可以自己做主。

        中午看着妞她妈的电话亮了又黑下去，按平时我怎么敢不接她的电话，可是，这种完全陪衬她要去逛街的电话，还得装出12万分开心的电话，已经完全没有了应酬的力气。电话，所有的电话请都不要响起，就让我拿着它定定闹钟，看看时间，偶尔发发短信，查查字典，设置下日程就很好。生活啊，安静点吧，一个人关着的日子平静的，宁静的，空旷的，这样就很好。在黑色的天幕下，就一个人呆呆的望着远方，发发呆就是惬意的日子。

        中午明白为何更喜欢黑夜。因为，在那样的时候，几乎没有电话，没有人会喊你去做喧闹的事情，安静的，就这样躺在自己的四方小屋里，我的生活里，为自己享受的日子……

        在低落的时候又将<交响情人梦>看了一遍,又再度的激起了燃烧梦想的斗志。在去送礼金的路上，一直在想要不要在那附近就找个咖啡馆坐下来，喝上杯咖啡，望着窗外，安静的想想事情。这段时间人太疲惫，周遭繁杂而又塞满了工作与应酬，无暇顾及自我的感受，行走的偏离了方向。雨滴一颗一颗的砸在的士的挡风玻璃上，匀开。在麦当劳买了一杯最爱的朱古力奶提回了家，黑黑的夜色里我撑着伞走着，连MP3都不用开，完全沉浸在我的世界里，思考着—似乎该是再次回到自己路轨上来的时候了。

        再看<交响情人梦>还是会傻傻的笑出声来，我明白，每当我丧失对生活热情的时候就会去再看一次《律政悄佳人》。面前挂在窗上的写字板上关于英语听力的注意事项都快因为马克笔的痕迹而变硬发干了，似乎在焦急的看着我心想：这女的怎么一点都不注意和关心我呢？ 呵呵。其实我很关心你的，只是有想念的心情，却无奈的因为各种原因而只能望着，纠结的内心无法了解。

        接着小羽从北京打来的兴奋的电话，说暑假我如果去北京就带我去阅兵村看帅哥哥，哈哈，弄的我在大半夜刷着指甲油跟着一起笑出了声气。在我身边的每一个人都是善良而又可爱的，温暖而又坚强。

        路边有一家小小的卖奶茶的小店，老爸最喜欢那家的烧仙草，我再加买了一杯摩卡咖啡，嘬了嘬味道还不错。算了，就省点钱，在家里安静的过这样一个晚上吧，和着小野丽莎的月亮河，数着时间的流逝，这样滴答滴答的流逝，先不说青春不在，生命不在，HOLD住就是放慢它的脚步，就都是我的丢开不是我STYLE的那种忙乱的生活，继续假天真的生活。

       现在，还真怀念当年城市英雄疯狂赛车的日子，可惜，如今再没有合适的人选再能够在深夜里拖出来去那里跑上几圈，哎……还真是很遗憾呢，呵呵。怕是，再也找不到那样的日子了。555555，赛车，等着我

       不可以，改变的心情；不可以，明白的心境。于是沉默的对待着，行走在漠漠的大众间，用尽力气的保持平静。不明白如今的自己和6年前的自己有什么区别，不明白看到区别后又该如何对待，就如同现在的HN1和6年前的SARS完全不同一样的生活。

       已经很久没去了解，已经很久放弃了了解，互相都琢磨不透，流言和留言的分析对待，有一天终于面对自己都开始累了。

       我回头看着所有的一切点点滴滴，再面对着前面涌动而来一切种种，时间行进的速度和生活的过程开始变的一致，很多的东西就开始不经意的或在犹豫和矛盾中被pass掉，然后在生活的间隙中里间或回头，再要重新挺起胸面对前面的东西。当我们面对自己，应对面前的都如此不堪重负时，已早无气力去安抚先前的一切，处之淡然的笑一下，然后在空余的生活中找借口逃避自己，虽然我们可以在空余的时间里再强打起精神去做一些更好的事，能将被pass的一切修修补补，却早失去了力气。

       没有气力修补的过去，必须花大力气应付与思考的飞快现在和总是逃避不愿耗脑去探索的将来。

       别人用喝咖啡的时间在努力，而我喝咖啡的时间就只拿来喝咖啡。爱上了在丽江一个人坐在路边的咖啡馆里，看着冬日里和润阳光的颜色，微风将小粒咖啡掀起螺旋小圈的日子。努力的感觉就是为了这种感觉而存在下去，就是为了创造这样的生活而寻找。让以前的都过去，让未来平和的来，然后温柔而和善的接纳它。

       活在当下。不可以放弃的自己，还有不可以放弃的自己的生活。sophie ，干巴爹捏！

      今年的这次,我想起了有人和我说过的一句话,那句话是在很深很深的夜里,从很远很远的地方传来,把当时我极力建立起来的强大而又虚幻的内心世界打的破碎,在宁静的凌晨,能听到信心破碎散落在地上的声音：叮叮当当。那一句“没有命~”是可以纠结好多年的，是可以放在脑里好多年的，然后在很多年后的今天，终于可以丢掉。那曾是一道放在我头上的紧箍咒，一直死死的压着，让我曾一度真的认为兴许是真的……那么我也可以彻底的只做这生命中的最后一次。

      那天，再次去图书馆看书，桌椅没变，气氛没变，夜晚回想着那句话，然后看见了小猫在QQ上为我高兴而写上的签名，眼泪真的涌动着又旋了回去。这群朋友陪着我一起经历了我人生前段大起大落的所有过程，陪着我伤心，骂着我的不冷静，明白我最需要的什么，知道我的喜怒悲伤。永远用着最体贴的方式关心着我，可以在寒风中和我谈最深刻的心事，然后回家发烧40度；明白我才是最需要被照顾的那个，然后我就象宠物一样被大家拿根绳子拴在各自的身上，无辜的被牵来牵去，剩下的我就可以什么都不用做，因为所有的都帮我安排好了，还可以故意的抓点小别扭纠结的扭几下屁股，发几下颠。啊~~你们是我最最爱的朋友。小猫，最近发生了点事，不过这次是我一直怀疑的“我有没有那一天”。我想起了某年我们认识那么久后，你唯一的一次对我说：“如果你那么做，我就再不和你做朋友！”震撼的我再不敢多说一句话，把就要使出来的小性子活生生的塞了回去。这次，本也在纠结，猛的想起你们，你和老大当年的话，你和师傅曾对我的一些教诲，敏敏和孙孙某段时间对我彻头彻尾的分析与探讨。然后，便发现，我的纠结都是庸人自扰，因为有些东西不会来的这样快，因为有些东西必须经得起折腾，有些东西在做好自己以后，在发誓真的是最后一次的时候，才会出现。

       能给的终究是你的，不是的你会明白，因为，你有感觉。请相信感觉，那样才是自己的。快乐的时候你感觉到那就是快乐，否则即使别人都觉得快乐，而你却感到悲伤，那也是悲伤。

         我忘了,事情还会按这样的逻辑继续下去。我忘了，我无论如何选择都是会被别人压在屋檐下，紧紧的无法抬头。无论哪种，最后结局都是被歧视的很久很久之后都抬不起头来，永远的永远的。

         MD，我真没用！怪谁？怪自己。。。。。。没用，不能换地方；没用，不够努力去达到；没用，不够勇敢；没用，连发泄都找不到地方。

         现在的我，比4年前的自己还脆弱。

         要快点逃离啊！！原本以为这次考上了，就可以走了，结果不行~；原本以为明年就可以走了，结果不行~；夜姐，就象你说的，我……太软弱了。

         远离。为什么每个人都喜欢我戴上面具的时候！？所以下次谁再说为什么都是风景啊，我要看人的时候，我就再不会发给发任何照片！

         那么喜欢看我的面具，干脆去做个我的人皮灯笼好了！