16天了,在这短暂的16天里发生了许多许多的事情。憔悴的面容，困倦的眼神，近乎疯狂的身心疲惫，拖着一具已没了知觉的躯壳游荡，混沌的头脑里每天都神色凝重的瞥视着周边的一切。

       “在这段时间内，你一定要挺住。”  16天内，连续两个人对我说到了这样的话，同样的语重心长。世事太复杂，不是我想淌这场混水，是混水一直在死命的纠缠。莫名其妙的被孤立，再莫名其妙的恢复；糊里糊涂的要向组织解释自己的感情生活，又糊里糊涂的冒出来几个感情背后关注人。用英雄的话来说：这样岂不是活的很没有尊严？用DAD的话来说：连辞职、解聘都不怕，还怕什么？

       压抑与各种各样的状态在一时之间冲破了所有的禁锢，我努力的撑住最后一点骨架，在还没到底线的时候拼了命的开始了一年多以来的第一次——拒绝。拒绝再去北京，拒绝再背一次沉重的负担，拒绝让我心爱的学生再度伤心。以学生对我的信任来解决事情的危机，来平息学生的情绪，却迟迟不做任何的答复？不是为了真正的怕什么，而是那不是做老师的身心。

      深夜英雄跟我漫漫的聊天,一直深谈到天色灰亮。她不停的说YY的好，不停不停的，然后跟我说社会和学校的变迁，然后和我谈目前的艰难，然后我们两互相沉默……她兴许比我更难留下来。而我，只是不想留下来了而已。

      待停顿了几天，日记中断。几日的深思熟虑，人生的拐弯竟然最后依然伸向了北京。在英雄的劝说下，和YY这几天展开了紧密的联系，只有短信，也只限于短信。莫非，真去北京？离开父母，离开可爱的朋友们，就是因为有个人愿意养你，愿意以稳定的工作，扎实的经济基础提供你可靠的工作，固定的保障？

       始终下不了决心。这算什么事情！

       我默默的观望着，背后激烈的挣扎，DAD说觉得我现在的压力实在是太大。他都开始感叹我深处环境的复杂，怕我最终扛不住这份不应提前到来的人事斗争，而丧失了青春中最后的一份应有的自豪与锐意。我知道，只要我说一句，我不干了。我可以摊牌和家里带出YY，然后YY来长，然后我去京。只是，人生中，总有太多太多的不甘心，我巴望着生命可以再眷顾我一次。如同，27日晚那次学生暴动，我和DAD说：老天爷都开始帮我。

         漫长而又漫长的16天。

       北京出差7天。预计中的我们，是拿五天去玩。世事却总出于意料之外。

       忙碌的七天，在海淀与顺义一个小时的路途中来回的奔波；学生的情绪一直安抚不下来。望着他们，好心疼，却又好无助。记得远远的抱着小娇，在用力的双臂中，她的泪水就快流到我的衣领上。无意中的一次情绪爆发差点就成了我万劫不复的深渊，事实在小心翼翼的掩饰着、掩饰着，心理的底线也就是换个部门。还好，L主任并未招供我。端着心，乖乖的做好“女儿”。

       我拿着紫色帮我领回的高等学校教师资格证书，心里翻腾着。大半年了，为了这张小小的红色本本，那个秋天和冬夜我在长长的芙蓉路上孤独的撑过了一个又一个夜晚。爷爷帮我领回了计算机合格证书，90分，第二名的成绩，没有枉费那两个夜晚拿着光盘拼命的熬夜。其实，当初只是为了想打60分，怕自己过不了而已。北京的烦恼和振奋的证书，让人又悲又喜。

      在西单，YY一瞬间抓过我的手，下意识的我抽了出来。其实，我可以留在北京，就这样按他以前说的，什么也不做，乖乖的在家，东游西荡。不过，那只是三年前的我。在打车到YY门口的那段时间，飞驰的车里，已经预料到了和YY也许会发生的一些事。几年了，终于，YY第一次以没有玩笑的口吻正式问我。我犹豫着，兴许是累了。他会为了我来湖南吗？他舍得那高薪的工作，稳定的职位来吗？突然间，我有种深沉的负罪感：这种责任太大，大到背负不起。很冷静的我回复：大家都明白，很多事不是想的天真就可以了的。

      于是，顿时想到了HX，当时我给他的压力，是不是也曾给了他沉重负担？

      深夜，从会议中回到宾馆，倒床上就睡了。早晨起来，扭开CCTV-5，发现一夜之间英格兰被淘汰，巴西也被扫荡出局。听着解说，莫名其妙的望着小贝无辜坐在场边伤神的表情，心里一阵伤心，似乎是自己的球队被扫地出门。偌大的房间里，开始抽泣。

      也许，对不起阿根廷，那个我一直深深支持的球队。面对宿敌英格兰，竟然也能伤心的哭。

      权当英雄惜英雄吧……

 

      昨天跟碗碗吃饭，狼吞虎咽的吃下。清晨早起，从9点到22点，坐在DAD的电脑前，噼里啪啦的打着。挠头、吃不下饭、随意的吃了两个热狗、眼睛花了又擦擦了又花，整整13个小时，就为了周一要给碗碗的那篇所谓的大作。4800字，一篇连我自己也许都没看太明白的论文就这么出台。推敲的只是文字和文笔，头脑却一片混乱。也许，我真该去考考一直都未尝试过的公务员。呵呵

      喝下一大杯咖啡，深夜挂上了Q。人人都以为我是为了球，没人知道我是为了两个“G”。拼命的，为了两个G。再拼命的，为了永远最了解的自己。

      〈再次微笑〉仓仓促促的就在韩国结束了，莫名其妙的就这样一个故事完结。若不是为了心爱的公主，我一定咒那编剧千百遍——骗人，骗钱，骗感情！

    

      骗子啊！骗子。。。。。

     周一很快就来了.......,明天即将开始的又是笑厣如花的我。

     总在梦想着，一边努力的拼命的工作着，一边拿出大作给碗碗发表在学报上，一边过了小G 的考试，再一边顺利递给人事评定表，再奋力的看着另一个大G。。。。

    难道这真的就是天蝎的本性么？