两年前的生活又开始了，又该寻找一如两年前般的生活方式了。今年该如何解决？        一切都犹如两年前的前兆，却来的平缓许多。本急切的寻找再一次解脱的方式，却怎么也不能也不愿重找以前的老路。前天和星宝说，真羡慕，竟然可以如此的迷恋一个网络游戏而孜孜不倦的陷进去，可以忘记世事。这么几年来，我急切的想寻找一样能一如这样的游戏，看着当年城城欢欣的打着泡泡堂，我嫉妒的吞了吞口水。“逼”着老爸买了个游戏手柄，就等着过年再去云南奶奶那里撒个娇弄台XBOX回来~~可是。。。最爱的开车游戏为什么在家开却和在城市英雄开截然不同的呢？一点成就感也没有 。反而开了会手还会小段发抖……缺钙么？我昏~从未有游戏能让我陷进去。还好，当FANS频率跳的如此快的我终于将近快FAN某位同志一年的时间了。孙孙，这次的时间就象你说的：真的很长啊~~    

                      既然我的人生不爱泡吧，不爱网游，不爱逛街，那么就该选择真正属于自己的HAPPY HOUR方式。每次迷惘，找不到开心的方式，人生混沌，被黑雾笼罩，就会胡思乱想，也许也不是胡思乱想，只是我是一个彻头彻尾虎头蛇尾的人，可以爆发的扯着最最阳光的旗帜，豪气冲天的走着，慢慢的却犹豫、矛盾，挣扎~体力不支！每次这样的时刻一来，我总会走错方向，看错方向，于是一步步揪着身边的人自个儿把自个儿带进去。所以每次皆错……错……再错。而总会打住，黯然，然后开始自我嘲笑与讽刺。无法保证再不错路，但要懂得收敛。就这几次吧~~再别来了。希望不是随后的这些犹豫的HAPPY HOUR，希望给予的是属于自己的，就象以前从睡梦中都能笑醒的HAPPY HOUR 。

                      是不是只要我再不放弃，永远前进，就能真的拥有自己的HAPPY HOUR？在前进的路途中一起寻获。如果是，那我就心无旁骛……

                      老天，请告诉我，我会那样的走下去~        

 

                         坚强了,不代表就会再乐观;乐观了,不一定就会拥有坚强。我奔波着在硕大的太阳底下，毫无顾忌的猛的发现自己真的瘦下来了。四斤……很慌~该怎么长回去呢？在深夜的晚上，恐惧袭击了全部的头脑，肆无忌惮的充麻了全身。小斌TX在电话那头大叫：“你又该吃德芙啦！”可是，这次没胃口。炎炎的夏日啊。。一点长胖的口味也没有~~

                        四天四晚的凤凰行在抵制不住领导的狂轰乱炸下，硬着头皮装着很愉快的样子出发了~~行程很快乐，购物也很快乐（没办法~确实很便宜~）。爬着飞水谷那巨艰难的山路，几次吓的哇哇大叫，被苗家独特的没有扶手却要悬河走过的木板道彻底打败……火红的太阳，我们行进在峡谷间，身边不时流淌起来越来越快的小瀑布群。我想起了7年前来凤凰的样子，和人；想起了那年回家后的妈妈的样子。身边背着背篓过去的苗家人和我们一样提着鞋子，让山涧之水穿过脚趾缝，清凉的滋养着每一寸皮肤方块。妈妈，我要乐观的再努力的生活着，要更可爱，更努力微笑着生活。

                       清晨疲惫的在通宵的火车后赶回了家。10天后要参加封闭的全省普通话测试员培训班，里面的人个个都是顶级的普通话高手，比我这种二道贩子要尖了去了~哎，特殊原因这次我还得自己出钱去。“要是最后考试没过，咱俩这巨昂贵的培训费就完了~~以后兴许就再没指标给我们了。。。”被一同指派去的小寸说。我不喜欢在这个时候说话，我还得在这段时间将突然发作的咽喉炎赶快弄下去~已经没时间去思考能不能，会不会过了，有咽喉炎一切都白搭。

                       这10天，SOPHIE要加油！别忘了，还要列个计划~这次不能再失败，我总给自己借口去失败，不用尽所有的力量。这次不能再让人失望。

                       不怕！一切从头开始！别忘了努力微笑。 

                      

             终于不用选择了,所有的事情都自动的有了一个了解和结果的出现。前段时间的头昏欲裂，让自己皱着眉头上下班，总在想着一个能圆满解决的办法。大学毕业后就发现：世界上总会有一些乱七八糟的问题要摆在你面前，它味同鸡肋，食之无味，弃之不舍。丢了~~要是丢了，错了，怎么办？不丢~~心里拿着不大情愿，因为有着一堆不能拿的原因；放着~~更不行，这些都是放着放着的最后期限，逼上了梁山，自己把自己~~

              我最怕选择题，不恨，只单纯的害怕~因为它就是我生命中的劲敌，一辈子给我困扰，曾让人在深夜里辗转反侧，睁着眼痛苦的看着外面洒水车的声音响起来，接着天开始发亮~我有时对自己说：有这样的选择出现，是因为自己不够果断；不够成熟的一下能分析得到利弊；不够决绝。自己害自己的事情怪不得别人。

               只是这次，结果都出来了，1、2、3、4……都出来了。如此的快，几乎都不用我主动去选择，这也是一种幸福吧~有些事分析了这么多年，结果早为了解，却还是会在偶尔的时候会再考虑，再想想。这样的性格，是因为磨难还不够，经历也不够~

               昨天吃了一顿饭，间接的被暗示十佳别抱太大希望，我苦笑无语~~还没比赛，我就已经输在了或说是直接被人推向了起跑线的后面，而原因竟然不是黑幕而是所谓的教案评分标准对中文专业不公平，以至于就算试讲比赛打满分，也很可能难以蹭上十佳的边。

              那下有种出离的愤怒！这样的比赛还有意义吗？教师上课比赛不是以讲课为主的吗？为什么教案评选如此的不公平！既然如此，那以后上课上的精彩有什么用？直接将厚厚的讲义连书一起扔给学生，自己理解不是还好些吗？当A组给A类选手的教案平均打了90分的时候，为什么中文专业教案分给C组看平均分就只有80？“世事本就没有公平的一面，我们只能在不公平中去追寻属于自己的那份公平”这是当年考北广时一直不断激励自己一句话。所以我早已习惯了在不公平中去竞争，去努力着。只是。。这次不同~这是妈妈生前最为关心的一场比赛，寄予的希望太大太大，哪怕是病最重的最后几天，妈妈坐在病床上还有气无力的和我说：“这次妈妈对不住你~~耽误你准备比赛教案了~。”我好努力！好努力的准备所有的一切，哪怕说要熬到下学期的开学再试讲也不松懈的准备着。可是，只是，没有想到原因竟不是黑幕，而是所谓的教案评分标准不对等~~真是巨大的讽刺！！！！巨大巨大的讽刺！我不会放弃努力，因为答应过老爸老妈这次的比赛要做到最好，答应过我的学生要做到最好~就象那篇被无数叔叔阿姨表扬，让老爸颇为自豪的感谢词。该做到能做到必须做到100的，绝对不做到99。敏敏~就象我那天在你面前所发誓的那些一样，每天我都铭记着，从不曾忘记。

              不用选择真是一种幸福，它能让人更专心的去做一些事情。它和软弱无关，更不是回避和放弃。在这样一个竞争激烈的世界里，没有积极争取也就是放弃，而不用选择了，就不是我的错~因为我身边往往这样的出现，都是弊比利多，错比对多。呵呵，被动放弃就不会是我的错，我还真是不负责任，哈哈~

               该走的请走吧，该留的请坚持的留下来，就这样单纯的生活下去~~