就这样吧，就这样的生活着。

          就这样吧，这样的麻木着。

          就这样吧，这样的无奈着。

          疲乏的就这样行走着，行走在一如既往陌生的街道里。

 

          就这样吧，嬉笑怒骂的过活着。

         贫瘠的土地上浇灌开出的花朵，幻视着恶毒的阳光，晕圈一层层一波波“哐~”的下来，就这样吧，蔫了也会低下头。

 

         就这样吧，绽放吧，如同从未被欣赏般；就这样吧，灿烂吧，如同从未被肯定般。

         我得到更多，失去更多；失去更多，犹豫更多；拿到更多，选择更多；选择更多，遗失更多；遗失更多，便有了惆怅。

 

          我对这样的生活已经丧失了系统的言语，更容易自我封闭的悠悠望向远方。

          请不要管我，不要搭理我，即使看见我也视作尘埃，就让我沉浸在属于自己的快乐中，你们的快乐不一定属于我，还记得我，便可。

 

          就这样吧，暂时让我过我的生活，暂时的，离开我的生活。我不需要证明我的快乐与不快乐，那是属于我的；我不需要思考不属于我的世界，那不是属于我的。

          就这样吧，我最后的祈求。

  

        对于一个在凌晨12点吃麦当劳派和鸡腿，喝着小可的人来说，如此精神奕奕的在电脑面前大喊着surprise,也许很让人无语吧？呵呵，对不起哈，扰人清梦了

        将谷歌的个性页面做了主页，感觉很好，测量了下自己的生物钟状态，原来情绪和体力是有着弧度的，不能每天都是很HIGH的状态。喂了几条金鱼，时不时的喂点食物，将全家的时钟都按谷歌上的时间调了过来，哎~~~全家的钟都慢了9分钟，难怪我每天迟到。哈哈~

         没有喝咖啡，没有喝任何兴奋的东西，好吧~如果可乐也算的话。很开心小葱终于找到了工作，但是似乎是地球的另一个板块；我那三万字的读书笔记有点步履艰难，那10多本必读书目是看不完了，所有的考试都在准备当中。又是很久没有去泡图书馆了，这次去感觉很好，安静的感觉真的很好，其实我骨子里是向往安静的，虽然偶尔也很疯。呵呵，猛的想起了今年过年准备去西双版纳的事情，爸爸前几天回昆明已经给奶奶报了备，姐姐姐夫们又得为我担心了，谢谢，sophie爱你们哦! ^_^

         省图书馆下午六点以后自习室竟然都不收门票了，自由出入。不得不感慨，省图书馆真的是为了读书而创造的，没有金钱的味道，在大厅，看到了一系列的讲座，有一则很有兴趣，想趁着还有时间去听一听。

        Surprise！不知道为何今天特别的想喊出来，每当我认为老天爷抛弃了我的时候，它就会笑着出来然后给我指引与支持，让我萧条凋落的抛物线又可以直直的升上去，它从不曾让我真正的坠落谷底。Surprise，温暖的抱着你……

        GO TO 练YOGA吧，为了生活更美好，为了更努力的生活！明天去当个会员，做可爱的自己 ^_^

       明天起终于可以真正的放暑假了，在暑期值班来临之前，想不戴面具的去旅游。做真实的自己，和丽江一样，洒脱的、自由的、开心的做童年的自己，肆无忌惮的喝可乐，漫无目的的发呆。于是，想起了和爱丽江一样心情的阳朔，喜欢有山水的生活，喜欢骑车穿梭在山间的自由，喜欢秀丽与安静，目前的经济情况结合开学的学费，那是最适合自己心情和开销的地方，就去三四天，啊，再坐次竹筏去游漓江。小葱，如果你在国内，我们就可以去HAPPY了，生活的压力都太大，只想瞬间的释放下。可惜，这几年你都不会回来。

        想去旅行，这种再次安静微笑的心情。

          何苦自我折磨，让生命是就是，不是就不是，这样不是很好吗？

          何必自我崇高，让每天顺其自然的来，为自己的过错找个借口，不是能过的很潇洒吗？

          何苦自我逃避，逃避来逃避去，不过也就是逃避了自己，豁出去的事情难道自己还做的少了吗？

          何必挣扎纠结，活在别人的阴影之下，我就是我，我选择地路途我走，因为没有后悔的药品，所以为就不要后悔的走下去，即使转弯，也要温暖的转；

          何苦放不开，世间事终归要放下，我是不矫情的天蝎，会给你浓烈的感情，也会有冷酷的淡然，随意对待生活，面对自己不要负担的给自己松绑活下去；

          我一直都想做必须要做的事情，永远都想尝试梦中的生活，即使那天没有来，也没有关系，因为有温暖的声音，温暖的感觉，温暖的，就足矣。

          然后，下辈子再追寻；这辈子，有的时候没有关系，不要在意。

          这样的日子，很惬意，很慵懒的话，我就很喜欢。

          终于可以自己不用努力，流着泪的休息，这样才是美好。人，不要自我折磨，放纵自我存活。

        经常看到电影里，人的内心都会有两个对立的小人，一个是白色的天使，一个是黑色的恶魔。前些年最爱看刘青云的一部片子，里面的人都多重的性格，冷静、野蛮、疯狂。片子拍的很深刻，里面的演员演的很投入，最爱刘锦玲，印象中也是偏重冷漠的女子，这样的戏怕是深得她自己内心的吧。

    因为某些原因，前几日总会想到日后死去那一刻。不想痛苦的离去，于是会想世界上准许安乐死的有哪些国家呢?临终时，若是在那地方度过，安静的离开，人生也算是很完整，亦很完美。这辈子前段日子没白活，这辈子后段日子也不会放弃美好的活下去，若是离开前破坏了一切，那该多糟啊。

    想接着下去，可是真的就是模糊言语，无法言语内心的那种变化。时而开心，时而低沉，村村说最近别老皱眉头，是长沙那毒辣的太阳照的吧，茫然的，在拿到录取通知书过后，生活就失去了方向，消沉。以后的路，我们都不知道该如何去把握对吧？所以就对望着，我不想看着你的眼睛，因为未来不预知，当下的都手足无措，又如何孤注一掷？

    讨厌风情的生活，累的再没有思考的空间；讨厌直白而又现实的生存方式，觉得自己尚存理想。不喜欢现在这样模模糊糊的，可是，现实就是模糊的一片。不知如何面对你，因为害怕拆穿虚伪，因为现在的自己很累，一直都很累，再没有心思。也许，我早已选择那不是我的生活方式，那永远将不是放在我生命中心地带的方式。回想过往，想起今年种种，该如何告诉你曾经的感动，又该如何表示茫然的生活?条件反射下所说的话，也许才是内心真实所想的，条件发射下所做的事情，也许才真的表达了内心的矛盾。

    虽然已不再年轻，可我仍将自己当永远的十八；虽然永远拥有着十八，可我永远明白我的生活该怎样继续，然后，其余都不该是我想的，那该是你，如若没有，就应该选择分开。我总爱种下自己的果，然后，不等成熟就放掉。也许，只是因为太累，所以才想依靠你的肩膀，可有时眼神里透漏出来的依赖，不一定就是你的。因为我给不了，所以才会害怕。连我自己都早已听不懂自己，这样的模言模语。。。。