很久以前,和玉头说发现自己老了.玉头惊异的问为什么?

       "因为有的时候发现自己化妆比不化妆要好看"

       她死命的扯着我:天, 你千万不能有这种想法!这样想的话,你就完啦.

       而那时的我，正春风得意，坐在车上看风景根本不舍得下车。

       最近的这段时间，郁闷的很想自杀。今晚问号给了我一个贴切的词语：压抑。他要我不要太压抑着自己，尝试着放松和发泄一下。然后我告诉他今晚我去了城市英雄，却发现那已经无法抒发。唯一能尝试的，只有将房间的门关起来，仰起头，让泪水不住的流。慢慢的，竟然哭出了声响，不住的翻腾着，翻腾着所有的委屈、惶恐与不安。只是善良的希望能生存在这个世界上，从没任何害人的心，却要一而再，再而三的小心着，小心着周围的一切，象只敏感的兔子，随时要撒腿逃跑。碗碗说今天我的脸色才算正常了点，前段日子近乎灰色的恐怖。怕是不敢提起，她一直怕触动我心中每一个脆弱的部分，无论是哪方面。外公说我终于有了笑容，可是这点笑容是多么的没有尊严，以牺牲了那么那么多的煎熬才得来的人生中本就该有的喜乐，究竟值得不值得？

       好想外出旅游，还好念头及时打消。连续几天的电话追踪，让自己不得不又提前开始上班，两天的休息，两个上午被电话追寻，已经开始不奢望16号以后那10天的所谓假日。

        这几天一直在拿小生的BLOG做工作背景音乐.一首KTV里自己和喜欢的歌,一个自己很欣赏却一直未能唱红的歌手.末了干脆"拿来",这样,也许"内疚"会少许。

       好累，好困。困的连手都没力气抬起。心中的那份辛酸却巨额的沉重。

       MILO里，沉醉的茶香，与敏和小僧亲切交谈，所有问题似乎都已迎刃而解。我可以冷静的思考，平静说起我这几天混乱的头脑中怎么也理不清的思绪，然后敏默许般点头的认同。然后，才真的觉得可以无所谓一切，可以放的下一切。然而，一出MILO，湿热的空气扑面而来，心脏开始慌乱的跳动，接下来的便是无穷无尽的短信和电话。我竭力的想使自己平静下来，竭力的想重新恢复到那种日常的我状态，再竭力的重新把想好的再温习一遍，因为我明白，最近这样的状态维持不了多长，谁也不知道什么时候亮的才是绿色。

       太阳给我电话，他正通过北大桥，然后要我立定，来找我。虽然短信中，他说是来安慰我，但是这样的安慰，实际却更增添我的负担。今天中午的谈话，他定听了个半清楚，而我也只想告诉他半个，而已。

      22点，坐上他的电动车。猛的他带我狂飙，一直沿着北边开。他说他给我手机电话响一声，我回应了就是没睡，如果没睡就想喊不喊我；若他到了侯家塘能找着一部公用电话，就喊我出来。只是，没想到我在外边。

      于是，不停的北飘。

      他问我是不是想走，关于中午的电话。当我正已想好答复时，他却故意哈气，说：今天是节日丫。 我苦笑一下，浑浑噩噩的半个月日子不清不楚，哪里还惦记着什么节日？何况，木头不是织女，木头也没有牛郎。路途中，他不停的问我中午是给谁电话，却一直回避我想回答的关键问题，除非他不敢问到答案。

      开到浏阳河大桥，他将矿泉水喝光，瓶子递给我：“对着瓶子许愿，然后丢下去，你的愿望就很可能成真。” 然后自己走开。我如愿照做的丢了下去，当时的自己却弱弱的想哭，很多东西都想诉，却很难说，死死的卡在喉咙里。

     我问：真的能实现吗？

     他说：很大可能性能，只要瓶子能进大海。

     在这个时候，人能相信很多事。

 

     深夜快1点，我才到家。这个时候的我已是不堪重负，大家飞奔在北边的每一条陌生的道路上，太阳紧绷着脸，我也沮丧着，大家就这样丝毫畅快不了的结束了奔程。

     夜晚，情绪来临是最难抵挡，我站在洗浴间，默默的承受着，心里数：一、二、三……，然后情绪压抑，也抑制着泪。

     凌晨两点，情绪来袭，能找谁倾诉？

     凌晨两点，心境糟糕时还是想嫁去。

     凌晨两点，还好还有博客。