哎，重感冒，我又感冒了。那晚凌晨三点，在小缘面前打出那个喷嚏我就知道完了……

　　前天一直值班到晚上１１点多，挺充实，也满足。简单爱说他就是觉得我很喜欢这份工作，会投入，不会嫌累。默认……哈哈，也只能默认，因为承认我是。

　　昨天睡到中午１２点多，妞她妈给我电话要我陪她上街、吃饭、唱卡拉ＯＫ。昏倒，那一下差点就倒在浴缸里，窒息啊，鼻子又塞住了，哎。谁叫人家是老大的老婆呢，别人抢还来不及呢，偏偏她如此这般喜欢和我玩，可是～～～我～～感冒了：（

　　整装待发，出门，丢下１００多份试卷和周二公开课的备课准备。

　　还赶紧带了瓶感冒药。

　  国庆七天哪也不想去，只想在长沙紧锣密鼓的陪着每一个人，每天疯疯癫癫的，自由自在就很满足。

　　早上玉头给我电话，小灵通作死的响着，我眯着看了一会，真的抬不起手，感冒太严重了，喉咙都是干干的，昨晚１点多才睡。于是又沉沉的睡去。１２点将手机打开，５分钟后，碗碗电话：“宪宪，中午好啊！”哈哈，我那一下嗓子正好被堵了起来，一个猛烈的咳嗽把她吓了个半死。那种曾在学校互相打电话嗲的要死的语气她又开始故做萌发，哈哈，还好她们寝室没人，要不就会象当初我们两个办公室的人一样以为是在和各自的恋人通话。

　　枫说我就象小孩子，发现我好多事情都不懂，最明显的就是不懂得自己照顾自己，说一件事情我会摇头不明白，用另一种方式说我会瞪着大眼睛望着他，一脸无知。哈哈，不知道他是不是已经快对我绝望了。

　　后悔说：“川大一位教授说过，当代中国已经具备了革命的种种因素，因此不应该再开设中国革命史这门课。”震惊……类似于看新闻说六成以上的经济学家对中国的经济不乐观，数据还在不断的提升。想起身边朋友们生存的种种压力，似乎目前自己开心的境况象一个个美丽的泡泡，阳光下的七彩绚烂……

　　快三点了，木头得准备做事了。虽然，感冒的症状很严重。

　　我们是春天！：Ｄ

　　三年前的开机语，现在又拿出来用，很切合。

　　虽然曾被ＨＸ说自己就是一个春天百货。嘻嘻……我希望自己是春天，永远春光明媚的春天。

      眼睛已经睁不开了。9点下完EF，9点30分买到ROSA的面包干和JAY的新CD。带着强烈的MP3回到家，楼梯几乎是爬上去的，疲惫的身子瘫软在电脑椅前，包放在地板上，面包放在门口的小灯下，除了机械的开机动作几乎什么也不能做。抬起眼皮，给枫发了条信息，安慰他被人无故赶出家门的遭遇，然后隐着Q在电脑上等他，在网吧通宵的日子一定很难受。曾经他帮过我不少，做为朋友实在有愧，虽很累，却也甘心。

      碗碗快崩溃了，情绪一再的反复，虽然她使劲的否认，局外的我们却看的很清楚。没点破，让情绪释放出来似乎更好些，毕竟坚强和洒脱在很多时候只是一种华丽的词语而已。

      最近在想，为什么有些人无论怎样都接受不了呢？也不是差劲的人，也不是不传统啊。后来发现，原来是无法撒娇，呵呵，每天必须得带着面具去应付，从早到晚估计会衰老的更加迅速吧？

      有些天没更新BLOG了，纯粹只是繁忙。开始和副领一间办公室了，事务莫名其妙的开始繁杂起来，日常的秘书工作全兼，打字的时候副领有事没事总喜欢在旁边看着，哎，明知道木头胆小么。泡了几天图书馆终于备完了国庆前的所有课。今天上午四节，上完以后困倦和失落感一起袭来：学生的素质大幅度提升，所有的备课计划都得多丰富起一半以上的内容。中午匆匆忙忙的赶回家，午饭后EF的作业一直拖到14点OVER。下午忙忙碌碌的，一晃眼就到了下班。

      踩着万家灯火的影子，我站到车站，咕噜喝下去的百事似乎起了点作用，一直撑到下课，才又开始混混沌沌。

      一种窒息的沉默沉静在我的心里，无法言语，也没有力气，日程和各种生活似乎排的很死，以至于无法想的更加长远，无法更开拓。无法仰望星空，一个人安静的呆会。总想去那家新开的绿茵阁单独坐坐，想点事，却怎么也鼓不起勇气，同时也没有时间……

      一种窒息的沉默，窒息得眼睛布上了血丝；窒息得会做那样的梦。我想起了那年和SONY决绝后的那个梦，而梦都是相反的，不是么？

     

      终于，大家都下线了，今天的博客写的超乎时间的长，那种沉默还在，只是带上了困顿，此时的窒息已不再重要。

     今天开始去上EF,讨论组的TOPIC中有一组是男女在社会上谁更觉得容易生存些。其实答案应该是THE SAME的，虽然开初我选择了女性。

     身边的人，同阶段，虽然经历不同，面临的处境不同，却似乎都困惑着一样的难题。同意领航员的那句话：这个社会对30岁以下的男性给予的压力实在太大。也不同意他的这句话，因为这个社会给予30岁以下女性的压力也实在太大。

     前途，后路，未来，以后，没有一样明确；周遭的事物变化又出奇的迅速，曾经以为的成功到了最后，似乎成了一场灾难和难以吞咽的坚果。到底该坚持的究竟是什么，该追求的、该拥有的又是什么，拥有了以后真的又会拥有幸福么？

     班上很多省重点学校省重点班的高一生，谈论的不是T就是G，大多数过了CET6，评判的是谁又被哪所外国高校拒签。是当年普通中学的自己追求太简单，还是如今他们这一代太优秀？

     我们都小心翼翼守护着身上的壳，由于经历了太多的失败，太多的付出与绝望，总是不敢再轻易的全身心付出，无论是梦想、事业，还是感情。于是，只能尝试的试探着，用一种最委婉的方式来展现自己的渴望与欲求。我们已经学会去隐藏自己内心最深处的想法，很多事的起因是年龄。如OXT所说，我们在这种年龄，已经不能再去承受那种也许大量付出后都无法看到结果或说需要大波折才能得到的一切。

      于是，很多很多的我们开始更多的选择放弃，而不是争取。

      周末又将到来，我慌乱的想逃避又即将到来的虚无生活，因为不上班，就没有目标，没有固定的方向。只想窝在一个小小角落，守护着仅存的那份安全感。

      再然后，突然发现也自己始变得不敢展现真实的自己，开始学会刻意的和所有的人和事保持距离，开始害怕尝试，开始顺其自然的接受所有的改变，然后再发现有些原则也变的不再坚持。

       也许男生也是会如此，如此这般的无性别差异。

       也许几年前，我不会如此，如此这般的产生年龄差异……

      刚送元宝下楼。席间大家的情绪都疲惫的无法抬头,却仍展现自己最绚烂的一面,嬉哈的说着周边的一切。一个桃红色的包包适时的送到我的手边，总是在我最需要一些东西的时候，元宝能很及时的切合我的意愿然后以最轻松的方式送到这方。

     夜晚和敏还有小僧去了MILO，吃饭、喝茶，没有了聊天。因为已经没有了聊天的主题。邀她们吃饭的路上，本想再提曾提出过的两个设想，渐渐的却在昏暗的灯光下淡忘。用敏的语气来说，很多问题如果努力去实现了，那就是符合逻辑的，因此过多的讨论根本就是徒劳。

     领航员和OXT说目前我的状态很好，心态也慢慢的逐步步入良好的氛围当中。我诧异起来，是真的很好么？迷惘了整整一周，工作上不紧不慢的节奏，让心思调整的中和起来，柔和的放轻松。于是夜晚和敏在贺龙星空下的交谈变的愉快和欢乐。衷心的希望她和大柄今后生活是快乐和幸福的，然后幻想着似乎可以有那么一天，我、敏和小僧的家可以住在一栋房子里，闲时走走、谈谈心，三方的小孩可以互相玩耍；忙时将他们寄于任意一家，都是放心的……

     生活总是平淡如水的，似乎我总在追求着什么，可其实不是，生活的稳定只是为了合适的人、合适的朋友，追求的只是稳定着这种稳定的方式而已。我们三个都是含蓄而内敛的人，不张扬，不刻意，不敢轻易承诺，却总是过于在乎身边人的感受而往往忽视了自己。

     碗碗在人大，心里上的变化急剧反复，只能不断的安慰，引导她走出那份深渊。她的经历过于颠簸，一份似有似无的牵挂，五年的飘荡，丧失了生命中女生还应保存的一份天真和幻想。

     我们经历着世事的变迁，迎接着每个同年龄段人都会面临的压力与困惑，虽然总得在纷繁芜杂的尘世中做出选择，却始终相信世间中没有绝对的是与非、绝对的1与2，缓和自己的心情，有的时候糊涂一点，装装可爱也是一种美。

    兴许这就是生命的痕迹。

       昨天，临近中午,极度兴奋,去EF做测试,莫名其妙的外教在我要求SHORT TIME以后,鉴定上写了个口语成人8级,吓了分班的老师一跳,自己也吓了一跳,充实的生活也就即将开始。赶到MILO ，兴奋的开始一个个打电话，告诉所有的人自己是口语的最高级，全然不顾对面玉头介绍的那个人的感受，因为没心情顾及他的感受。本来就是只想躲避一些事情，一些情绪，本来就只可以只约玉头一个人。然后玉头说对面的人想约着去唱歌，同意了，心情却骤然降低到室温以下：时间一分一秒过去，期盼的事情并未如期出现。是我把自己想的太高，还是如GG所说本就是自己想的太多？

      萎靡不振的来到卡拉OK房，拼命的唱着，死命的把自己的情绪往歌声里带，表情木衲的似乎是下意识的摆给别人看。死党拼命劝，拼命带，拼命找机会。那人很明白事理，中途付完帐走人。呵呵，放开手脚猛唱，狂K两小时。玉头顶着似乎是重感冒的危险陪着我，看着我唱歌，看着我发泄。出来后，我们拿出身上仅剩的钱狂购物。虽然我中间又提，虽然我和她说心情又开始不好，玉头没说我，平静的听我说着，她拿出不多的钱大家凑着各自买了今年夏天的最后一条裙子，然后再各自身无分文的回家，心中却是很畅快的。玉头最近很紧张，大家凑在一起花光了身上最后一分钱的时候，很感动，心里酸酸的，有种难以平息的难过。虽然暂时放不下一段感情，但是死党们在身边总是温暖的关心，不计回报的付出总在失意的时候给予我最大最大最大的关怀与支持。而我，竟然曾经为了一个自己都不曾很了解的人而想放弃他们，从而永远地离开长沙。

     纵然，失落感仍然时不时会袭来。这份对他们深深的眷恋感却永不会消失。我珍惜身边的每一份感情，更珍惜朋友们的关切与友谊。入夜，望着MILO的灯光，深处在想：以后若真去了北京，寂寞孤单的时候谁能陪我一起喝咖啡呢？  然后才陡然明白，我其实是一个害怕孤独和寂寞的人。

      下班，去EF付款前买了本《瑞丽》，里面谈到一个人，她说了句让木头佩服的话，那是木头最喜欢的职业女性知性美：“我一直觉得我现在的状态已经很完美，可以掌握生活中所有的事，所以对伴侣的唯一要求就是让我开心，达不到这点就不需要留恋，我绝对做得到洒脱，转身就走。”

      不如学会得闲饮茶，用一种从容不迫的云淡风清，做一个优质生活的品位家。

        小猫,我将以前的BLOG都删了，很坦然的下了手。这段回忆还是放进心里的好，木头不会再出现第二次。也许夜晚两点给你电话的冲动，这辈子不会再有。呵呵，其实木头给你电话的时候也是战战兢兢的，直到现在还心有余悸，虽然你说不用跟你客气……

        一切都回归到了原点，木头继续开始很忙很忙，忙的没有时间去接朋友的一个电话，忙的不想上街，忙的得和朋友们预约出去的时间，忙的每个死党都得排排队。然后木头再得忙的没有时间去回忆，没有空闲去回忆。在这样的生活中，木头才是开开心心的，也真的再次体会到要是真离开了你们去北京，木头的人生会是怎样的开始？就如你在电话里斩钉截铁的那句话：我只说一句，你选择去北京，就是选择丢掉你的人生。

       木头最后没去北京，原因虽不全是自己的犹豫与心理上巨大压力与包袱，虽不全是你们的阻挠与反对，而更大的是来自另外的原因。但是，木头仍然觉得自己是幸运的，有一帮死活撑着我的好友，还有老天总会在最关键的时候给予最强有力的指示，所有的测验都是来的那么的及时，让我又不得不想起去年5月烈士公园的那支签，那支预言了很久很久，会让我从去年九月一直幸运至今的签。虽然太阳给的瓶子许下的愿望只实现了一个，其他两个一个已转眼云烟，一个只能是美好愿望，希望的是维持现状就满足，但是活在当下，适时让自己开心的道理却已深深的感悟出来。

      晚上唱K去了，白天忧郁的情绪一扫而空，元宝一首《庆祝》拉开了所有的帷幕，我跟着她一起疯着，大家可以大声的笑，完全沉浸在歌声的海洋里，好象一条鱼被放到了水里尽情的呼吸着，四周都是新鲜的空气和青翠的水草，所有的欢笑和举动都是单纯而真心的。

      木头只适合单纯不复杂的环境，木头只适合简单不复杂的境况，木头也只适合纯净而不牵绊的人和人生。慢一点，都别心急，坚持着过去，自己给自己快乐着，36天的时间就可以完全的回归宁静。

     当简单的成为复杂，凭添的只有巨大的压力，与无尽的烦恼；

     当复杂的回归宁静，老天爷将生活的轨迹按美好的路程走了下去……

     每一天都值得庆祝
    不到成熟的辛苦
   不见世界的忙碌
     每个梦都得到祝福
   每颗泪都变成珍珠
   每盏灯都像许愿的蜡烛
   每一天都值得庆祝