如若我也有这一天

                         这样的一天无法看清天空,因为没有时间抬头遥望星空，

                         只有脚下步履匆匆的疲惫身躯。

        

                         我开始掩面哭泣，眼泪顺着我的十指流向我的掌心；

                         神啊，请救救我吧，

                         哪怕我虚弱的躺在地上的卷体

                         并不是因为对你虔诚的膜拜，

                         那是因为我已被掏空的心灵，再也无法支撑起这样的生活与规律。

 

                         谁可改变，我对自己纯真最最深的思念。

                         为什么生活将我们变得这样？

                          没有感情，行尸漫无目的前行。

                         压力与无暇已将我们的感官降到最低，哪怕纯真的感情也会被忽略而过。

                    

                           我不知我将走向何方，只想学小时候蹲在墙角挖着那些坑坑疤疤。

                           虚幻、迷、雾般的生活，让我们很少得到关爱，一点点，便变得感激不已

                         我......就快到精神和体力的极限了。这种即使是再强大的宇宙都无法从已经很虚弱的处境里再站起来。似乎，休息只能弥补身，难以拯救心。

                        很累。。。再加上不被尊重的工作方式，人，就快要透支了……

                          似乎，得抢救自己。因为实在，太累了。。。。

                 夜光下的脸,我望着昏暗的咖啡小屋四周角落,摇曳的烛光,吉他寂寞的弹唱声.古香的扶手.换上旗袍，挽上发髻，深深的陷入这样的情景当中。

                 还是，最爱这样的咖啡屋，平静而不寂寞，缭绕却朦胧的悠扬。

                 突然，觉得自己的决定会伤害到很多人，拿命运所做的赌注，赌上了所有人的思想和自己的前途。

                 我在玫瑰花瓣的茶杯中搅拌着颜色如它的摩卡，平淡的饮下。

                 just smile，内心恐惧的瑟瑟发抖，也要smile，smile on my line。

 

                     还好,我对生活仍未失望;

                     还好,我对自己仍很憧憬;

                     所以生活还会快乐的继续。

                     高傲的继续，理智的为自己骄傲的继续。

                     这就是生活，

                     这，也才是生活。

 

                      三个月紧张而压力的工作，让我以为自己就这样沉默与崩溃了，90天一天没休，中秋也在忙碌的迎新。我对节日一点兴趣也没有，只是担心老爸一人在家孤独的度过中秋，现在的自己似乎什么都不害怕。慎于言，敏于行，对于性情，似乎我还是怯弱了些。不过，一切都回来了，原来我不是那样的自我贬低，所以还好，对于生活还是有着那么一点生气，虽然已不如前几年的朝气蓬勃，但是也已成熟，懂得收敛，仍爱着这样的自己。

                     感谢教师节送了个大河马娃娃给我的某班孩子们，虽然你们极力挽留，但是因为确实自私的为自己考虑了太多，周全之后决定选择毕业班的《商务沟通》课，因此收到你们礼物时心中真是觉得万分羞愧，对不住了，孩子们~

                         感谢从开学第一次课以来以高到课率支持我的某专业全年级同学们，你们都20多了，以孩子称似乎不太协调了~呵呵，接课前曾被警告你们的低到课率，是以会被罚课时费为代价的想法接的你们的课，没想到一场比一场高的到课率给了我莫大的支持。一个哪怕是自己觉得不好笑的话，你们都能开心的集体笑场，让我对这门新开的课也上的很开心。

                           本想写点自己上这门课时都自恋的认为上的很经典的片段，可是，心境已经不在这上面了，如今要思考的事太多，除了明天难得的一天休整外，该思考的还有很多。

                           PS：突然觉得其实追星也有很多的好处，一种莫名的可以调节情绪的良剂，妈妈去的那段日子，正好SJ开韩国演唱会，帮我度过了一段艰难的没有办法让自己出去释放心情的日子；这段时间高频率的值班、加班、上班，快逼疯的情绪在SM08上海演唱会中HG童鞋的出现和SOLO而莫名的HAPPY了好一晚上。本学期第一堂课上我问学生：你们中有人追星吗？ 全场80多号人很认真的沉默着，于是，我摇摇头：“哎……我和你们有代沟~。”

                          PS：我以前的学生中真的有一个男生很象HG！！也是超帅的那种，今天迎新他是学生负责人之一，睡着了，作古正经地认真看了一下，从个子到脸是真的象啊！555，为什么这样，都想拍下来喊大家印证了。

                          有段时间的一次HG童鞋去了省广电，偶很激动的给玉头战战兢兢的打了个电话，结果不出所料的在电话里被很BS的大声吼着：“是的咧，你们家HG在这里！外面全是他的粉丝，我们工作都没法做了。麻烦你老人家冷静点好不？一把年纪了也追星~~别说我认识你！”

                           其实~其实~~我这么久了，别说追星了，就连快高考那年最火暴的《还珠》都没兴趣看（到目前为止也没完整的看完过），这次用孙孙的话来说：你玩真的了~FAN的还真久。。。其实吧……追星真的不是一件坏事~~ 因为我是纯粹只看消息的潜水粉丝，闷骚型粉丝吧。。。哈哈哈

                           人生，还是要温暖的继续下去，甩开那些冷漠与自私，要成为我的，就必须用我自己的方法，何必去强求。

                      终于,我承认失败了，是最后的回合输给了这个变态的学校，孩子们几乎接近哀求的对我说：sophie老师，我们不想进那个系。

                      老大想以牺牲小我换取保全大我，结果惹恼了高高层，面对这种不听话的“孩子”，直接给了白绫；老大面对这种一拍脑袋、不负责而三天做出的颠覆性重大“决定”做出了“弑血”的举动；而我们面对全体愿意死心塌地跟随的老大的离开，学校高层的无良而一片愁云惨淡；然后我再面对新来的某位20年来长期坐办公室喝茶、看报纸的老二神经病样的态度，承认失败。发了个信息给众人：从今后彻底消极怠工。

                     是的，我承认我失败了，一年半后无论是怎样都将离开这个地方，这个在今年的人事改革后，学经济的可以去当中文专职教师，学管理学的可以去教哲学，学体育的可以去教心理；一个班三年内没有任何理由就可以换四个辅导员的地方。

                     中午在图书馆翻阅了后天要上的那门专业课的备选资料，在炎炎的午后给城城拨了个长长的长途电话，她一如既往的劝我出来，然后说这个地方在当年她在的时候就不会变，现在不会，以后更不会。除非变成民办学校，必须以质量取胜才有挽回的渺茫希望。

                      好吧，我承认我失败。DAD即将从云南赶回来，电话里他和我说：你挽救不了这群孩子了，但是其他地方还有很多孩子你同样能去感动。

                      沙扬那拉，这个我曾付出三年热情，还将再撑一年的地方。我承认，我的失败。